异地恋我们一定幸福的一塌糊涂

你终于还是忘了今天是我的生日。

2008-11-13 23:48:00.0

进来看看。

2008-10-27 10:18:00.0

昨天没能看到老公，他说公司吃饭，吃完去唱歌，到睡觉也没能等到他回来、没有郁闷了，不能赶回来视频也没什么，一天不见罢了，我们离的这么远，要不是买了电脑，根本就不可能每天都能看上一眼。

不过，距离根本无法产生美。太远，只会将我们的心拉远。

我还是喜欢这里

2008-10-25 19:33:00.0

昨天晚上没来由的就哭了，还哭的挺伤心的。昨晚就想上来写blog，可是实在很累，没想到现在我还是会来这。这里始终是我心灵最坦白最真实也最舒服的地方，虽然昨晚的事已经不想多写，但是来到这里随便写写心里还是觉得很塌实。

你说分手吧。

2008-10-14 11:24:00.0

三年多的感情，仅仅短短几十分钟的时间就结束，仅仅一天没联系，你居然冲上来就直接对我说分手吧。

等你一句话。

2008-10-13 12:25:00.0

    我不晓得还需要对你说什么，我心里所有的话都已经对你说了，我要的是什么，你也完全清楚，可是你根本没有把我放在你的心里，上回我们吵的分手，那么严重的事，居然也没有在你心中留下一点痕迹。如果你记着我的想法，你就不会等到现在房子已经买好才告诉我，就连你们家决定买房子，你也没有告诉我，很过分，你这样瞒着我有把我当你未来的那个人吗。如果你重视我，昨天我急着找你，你就不会什么都不说就下线，Q不回，短信不回，电话也不回。你的心中是不想加我的名字吧，又不想直接跟我说你不想加，所以你逃避，你离开，可是你半点都没有想过我的感受，关系我终身幸福的事，你就这么糊涂对待，难道我的将来和你没有关联了吗。我没有大哭，只是心里一点一点一段一段的心痛，眼泪也是断断续续的掉，我终于有自知，在你心里我没我想象中那么重要。早上在班车上，听到<给未来的自己》里的一句歌词，“我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心，我要握住一个最美的梦给未来的自己”，眼泪就控制不住的流。我一直都用心尽全力的去爱你，每一次都很努力很努力的争取，奋斗、等待。可是到头来你又给了我什么，你知不知道我想到我为你所有的感情和牺牲，有多痛。我已经不想要你家付清，但是为什么你连我们约定好的按揭你都做不到，我在这边掏心挖肺想着怎么劝你去实现我们的理想的时候，你告诉我房子已经买了，你告诉我你跟你爸说最好写你的。为什么你要撇开我前半句话不说，我是说实在不能写我的才只写你一个人的，难道你就忘了。还有，我已经知道如果那房子不加上我的名字，就永远都不会是我的，所以为什么现在我要你结婚后加上我的名字，就是这个原因，因为那个时候我不知道有这条规定，如果知道，我肯定不会那样说。如果我们结婚，我是你老婆，房子写上我的名字有何不可？当初说去梅州，是你说那边房价便宜，房子可以解决，可是我也一直在说我要的房子不是只是一个住的地方，我要它是我的，也是我们的，我是要这样的房子，话都说烂了，在你心里还是没有任何的反应，我真的觉得累了。来南昌不行，按揭不行，全付加上我名字不行，你告诉我你能做到什么。你现在是赶鸭子上架吗？房子买好了，如果你坚持不加我的名字，你是觉得我会因为舍不得跟着你走是吗，你在先斩后奏，你完全完全没有考虑过我，你完全没有把我当你重视的那个人对待。呵，多对啊。房子已经买了，去不去就是我的事，你真行，从前到现在，你都是把问题丢给我，你完全的置身事外。你爱我，这就是你爱我的方式，把我逼到死角，这就是你给我的。

    要不是前天说到房子，我真不知道究竟要过多久你才会告诉我你家买了房子还在装修，那个时候你说你家没钱买房，可是现在都开始装修了，到底你对我有多少话是真的，你到底还有多少事情瞒着我。我想起妈妈对我说的话，她说买房子的时候你一定要知道，别到时你家买了房子我还不知道，我当时还据理力争，我为你辩护，我说你不可能这么大的事都不告诉我，我说这点我还是相信你的，呵呵，可是真的被妈妈说中了。就连哪天晚上你都只是试探性的说如果要先买如果全付，可是那晚你明明已经知道房子已经买了，可是你也不对我坦白，还在那试探性的说，想到这点我真是对你无言。你把我当傻瓜，你对我不忠诚，我这么信任你，你却一点一点让我看见你的隐瞒。在深圳的时候，你居然还可以和我讨论按揭谈论的头头是道，你看到我谈的眉飞色舞，你也该告诉我你家已经决定买了，那我们不是有机会去争取我们想要的吗，哦，不对，是我去争取我想要的，呵呵，不是你，你和我不是一个立场的，呵呵。从和你约定好房子按揭，我的心就觉得踏实了很多，我只是在等待，等待有天可以和你结婚，可是现在事情走到这样，未来已经不是由我决定，而是你。我真是个大傻瓜，你家明明可以给我们解决房子，你以为我想按揭吗，我也是被你逼的，可是现在你却弃我而走，留下我一个人想着你说的话，可是决定权已经不在我的手里，我们的感情被摆上了悬崖，都是你一手造成的，我所有的努力和等待，轻易就被你毁灭，你的心都不会痛。逃避离开是你长期以来面对问题的方式，也是你唯一对我的交代，你不负责任，你忘了，忘记曾经你对我说过的话，忘记你许过的承诺，明明是终点，却不知道是不是要走回原点，你的世界会不会有我的存在，我已经不知道。

    跟你在一起这么久，我居然都不知道你心里在想什么，不能把握你怎么决定，也许你要的不是我。在房子和我之间，真正选择房子的那个人是你，不是我。

从深圳回来了

2008-10-08 19:58:00.0

今天是从深圳回来的第四天了，一眨眼就过了四天，感觉已经和老公少说了好多话，少见了好多面，一别就要等到过年才能聚了，哎。。。这次去深圳，老公对我好好，不仅给我买了手机，给我的感觉也很好，还是留在他身边我觉得比较幸福，55555555。现在还是在处里上班，真好哦，不用回海关那边，那破地方，真是不想回去了，以后还要搬去那么远的鬼地方，更加不想回去了！这几天就是感觉睡眠不足，哎。。。国庆那七天假睡的太饱了，现在每天睡觉时间还不到八小时，郁闷啊~~~现在就期盼周末，赶快让我睡个懒觉，再去逛街买几件秋装外套，我就觉得好HAPPY。。。晚上去天虹买了两百块钱的东西，妈呀~~~~要不是有电动车，我怎么回来哦。。。打车也很费事，还是我的小二零好，嘿嘿`~~~~晚上要和老公视频咯，都两天没看过那猪了，555555，我要看，我要看`~~~

国庆的第二天假期.

2008-09-30 10:45:00.0

   度过了一天国庆假期,过的很愉快.老公昨天下午带我去买了新手机,索爱w580,白色的,很好看哦,好喜欢.那头猪还说不给我买的,嘿嘿,自己又带我去了,真是,忽忽~~~太好了~~~.

   火车上好多人哦,从来没有见过一辆火车装那么多人,有点恐怖,走动一步都是困难,我一定要买到卧铺回去,阿门...

    今天的活动是去逛屈臣氏,去逛街,想去看个包包,嘿嘿~~~

还有三天时间，就看到老公了。

2008-09-26 09:37:00.0

今天变天了，天气有点凉。等了好久总算到快见老公的日子了，加油。

有点累哦

2008-09-24 09:45:00.0

坐在电脑前打了快一个小时的字，有点累，写写blog。我的手机前几天因为生气摔烂了，哎，我的5300啊，老公送我的，就没了。和老公没事了，代价就是一部手机，也不知道值不值。等国庆拉老公去给我买手机，啦啦啦~~~休息会，继续工作。

9。16

2008-09-16 22:42:00.0

只羡鸳鸯不羡仙

有点想你。

2008-09-11 00:12:00.0

有些无聊，刚和老公视频完，不知道他是不是心情还是不好，所以也没敢去问他，省得他会不高兴。大家都很少联系了，朋友也见不着几个，我好想和老公在一起，太平淡了，平淡的一点感觉都没有。

TO MY LOVE。三周年快乐。老公。

2008-09-09 21:14:00.0

    亲爱的，老公。本来今天下午你就能看到我为你写的这些文字，但是因为早上的不开心让我没心情，所以现在才让你看见，希望你喜欢。更重要的是想让你别太担心公司的事，如果真的要换工作，也没什么，本来毕业不就什么都没有吗，就当从新来过一次吧，我们还这么年轻，我会在你身边支持你的，一定会拥有一份让你满意的工作，别灰心。

    今天又是9月9，表示我们已经走过了三个春夏秋冬，三年的喜怒哀乐。

    其实我也不知道具体要写点什么给你，因为每一天我都会对你说很多话，除非是我不开心不理你，其余的时间你都在听着我不停的对你说，就这样从开始到现在，说了三年的时间。这个MTV你肯定看过，我不记得是几年前看过，不过那时刚看的时候哭了很多次，太感人了。我不知道现在的社会还存在多少例这种感人的爱情，不过我相信一定存在，因为为爱活着的人有很多很多。我们也是其中一对，虽然在这个地球我们很渺小，但正是这种渺小让我们有机会可以相遇。我觉得我越来越相信缘分，因为经过很多事，我觉得很多时候两个人在一起不是相爱就能在一起，有时一个误会就可以分散两个人，一句话就可以伤害一个人，所以缘分的因素应该很大吧。我想你也应该可以体会的到。

    再过几个月又要过年了，时间过的真快，我们在一起这么久，还从没有一起过过新年。其实每年新年我都希望你可以和我家人一样陪在我身边，我们可以一起吃年夜饭，一起看电视，一起吃年货。今年我们一起过新年，我们一起迎接新的一年。

    我觉得自己好象越来越了解你的脾气，所以现在很多时候其实不用等到你来哄我我已经不生气了，自己都弄不清为什么，就是没气了，但也就是因为知道你是什么样的人，心里不生气了，才反而不会象以前去烦你。不知道这样算不算是恋爱后遗证，不过我心里还是希望你来哄我的。

    谢谢老公爱了我三年，（虽然你也气了我三年）谢谢你继续爱我，谢谢你继续疼我，谢谢你继续包容我，谢谢你继续保护我。

    谢谢我一直爱着你，谢谢我一直让着你，谢谢我一直迁就着你，谢谢我一直心疼着你。

    谢谢阿姨生了你，谢谢老妈生了我，谢谢我们的爸爸妈妈。

    谢谢各位朋友的见证，谢谢各位在我们不开心的时候陪在我们身边，谢谢你们的祝福。thank you。

    我写完了，真无聊。老公，你知道我在写什么吗。。。。哈哈。。。。这是我们将来结婚喜宴时的对白。你背熟了么。

    三周年纪念日快乐。

You'll be mine.I'be yours.

希望我们的幸福不会再等的太久

加油，老公。

加油，爱情。

加油，面包。

加油，wy。

心里有点痛。

2008-09-02 00:06:00.0

大概他不知道从他嘴里说出口的一句话有着怎样的分量，大概他不知道他的话会让我觉得难过。我跟他说叫他给我买条手链，昨天我就知道，他不是很情愿，可是我并没有在意，今天，我又和他提到买手链的事，心里是很开心的想和他讨论一下，可是他满脸的不高兴，他说“你不要算计我这有多少钱，什么时候还钱”。说的我心里顿时就觉得很痛，很心凉。其实我想要的不是手链，我想要的是戒指，只是因为我知道戒指现在买也是浪费，不如留着以后结婚的时候再买，现在我只是想要有个可以用来纪念的礼物，用它作为我们三周年的礼物。如果我算计的是钱，我不干脆叫你把钱给我，还买什么手链。你真的很不会说话，你真的是个不解风情的男人。我知道买一条手链要几千块钱，你会觉得有些贵，但我就是想要这一份贵，第三年我才开口叫你给我买一份贵重的礼物，你却这样的不情愿。我不会再开口，幸好我自己也有工作，我并不是不可以自己买给自己，只是我不想。

买了条方巾。

2008-08-29 22:51:00.0

晚上他突然说有事出去，我就约咪咪出去逛街了，逛了下百盛，买了条很漂亮的方巾，等秋天来配小西装穿。后来就去KFC喝了杯雪顶咖啡，还蛮爽的，就是走的脚有些累了，休息休息~~~~还好明天是周末~可以睡两天懒觉~~太棒了~~~

我想你。

2008-08-22 23:16:00.0

晚上和刘心她们去打牌，输了三十多块钱，有点背哈~~~~不过玩的挺开心的。回到家上QQ，我以为他会比我先回家，可是他还在外面吃饭，说在喝酒。他有他的世界，我管不了。只是有点寂寞，有点觉得心里落空空的。想说话，没人陪我。12点你没回来，我就自己去睡了。

气人

2008-08-21 22:15:00.0

晚上一心等他上Q，等到差不多快九点的样子，心想干脆出去喝点东西，也不知道他什么时候回来。正好他就这个时候发QQ消息来了，我就想不出去了，反正也还没去约人。他倒好了，一口叫我去。他妈的，我又还没有约到人。后来脑子不知道是不是有病，还是叫我去。我真是火了，我又没有约到人，我去什么去啊，真是，我不走好象防碍他了一样，跟赶什么似的。真是火大。索性关了QQ，反正也不想说话。

南昌这几天真是很热，热的每天在办公室都觉得闷闷的，烦，怎么这么热的天，再不奖点温要死人啦！

我也很想爱你一辈子。

2008-08-18 23:24:00.0

没啥想说的，就想写下那句话。

我打了电话给你。

2008-08-16 16:44:00.0

今天起来的比较早，因为大清早咪咪就发短信来，说来家里充电，所以我就早点起床洗头，等她过来。洗完头，心情很好的给他打电话，想听下声音。可是电话那边传来的是移动秘书的声音，我想他是不是今天早上休息，晚点才去上班。到11点，我又打电话给他，传来的还是移动秘书，心里有点失落。我想等他看到打了电话给他的短信，他应该会打个电话给我的。可是一直等，等到刚才又打了电话给他，还是那句冰冷的话。我给他发信息，没报告。上QQ看见他，我发话给他，他说早上不舒服回家睡觉，睡到刚刚，被我的QQ消息吵醒。

无论怎样，我心里有点难过。你难道不知道我会打给你吗？你不舒服为什么也不和我说呢。放心，我不会去问你这些。我不会再让身边的人因为我不开心，不会再让身边的人为我担心。

我很想对你说。

2008-08-15 23:50:00.0

    本来回来的这几天都觉得心情很好很好，好的真的让人觉得很幸福，可是这样的美好被一件本该是好事的事情毁灭了。早上接到老公电话，听他在那边高兴的说他爸爸会来南昌呆半个月，问要不要见下爸爸妈妈。当时听到这个消息心里也很高兴，也有点郁闷。因为知道爸妈这几天都还是一张臭脸，爸爸还好点，就是妈妈。后来我打电话给妈妈，结果可想而知，她还在生气去深圳的事。我打给老公，跟他说就别见了，省得妈妈心情不好见面尴尬，他就不爽的语气了，说那就别见了。我当时心里有点生气有点难过，生气他一口回绝就说不见了，觉得他不重视无所谓；难过是因为觉得他不理解不体谅我。后来本来写好了几条信息想发给他的，不过都留下了，写了也没用，也许还只会让他觉得更不爽。其实我心里还是想再和爸爸妈妈谈谈，把之前的事和他们解释下，让他们可以开心点见老公的爸爸。中午回到家，我就和爸爸说，爸爸问了下之前的事，然后说他最近很忙，问什么时候来，要见就要早点，月底怕没空。我心里有点小高兴，打给他，却被他一盆冷水浇下来，我知道他心里肯定会不高兴，但我心里希望他可以配合我点，不要把事情搞的这么僵。可是他还是那一句，别见了，不见就不见了，你烦不烦，见不行，不见也不行。我的心就觉得有点痛，我一直在要求，希望可以见个面，可是他一直那么咬住不放，说是我说了不见的。我觉得有点莫名其妙，他没有理解我，根本不是我不想见，我是不想叔叔过来也会不高兴。

    中午我打了好几个电话给他，我心里很难过，我哭着对他说话，可是一点用都没有。我一个人坐在我自己小房间的一个小阳台那，热的我出了一身的汗，我不知道为什么那个时候我会哭的很伤心，虽然没有抽泣，但是那种感觉是伤心的。后来我躺在床上，午饭也没吃，根本没胃口吃了，吹着电扇，我觉得身体很累，很疲倦，当时心里还想着他。心里有个想法，真的很想马上拨个电话过去跟他说，可是还是忍住了。其实我想说的是。

    我们结婚吧。

    我想了很久，我是不是真的可以为了他什么都不要，我可以什么都不图他的嫁给他。我心里的答案是yes。原来我并不是我想象中一定要得到房子才嫁，我可以为他走天涯，我可以为爱吃苦，我真的不介意。我甚至有想干脆自己买枚戒指，去向他求婚。我不知道我是不是疯了。我只知道我真的不想再为任何事烦，我不想再受一点点烦事的罪，我好累，好累。这几个月来，一直闹啊闹的，身体和心理都已经承受不了。我觉得我受不了这样的日子，搞定了爸妈，又要去搞定他，然后又反复要来一个个哄。我受不了。我也会不开心，有没有人可以想下我，我难道就不是人吗。你们可不可以也来关心下我。我不明白我到底做错了什么。我只是想找个我爱的人嫁了，我也不是不孝顺爸妈，其实在我心里我也觉得对不起他们，也觉得找了男朋友心思全放在老公身上，有时会忽略掉爸妈，但是我真的没有办法，我的性格就是这样。对不起，爸爸妈妈，我真的不是有心让你们为我伤心，我也好累，我只想可以去走我自己的路。我也很想对他说，在爸妈不高兴的时候，能不能支持下我，我什么都不需要，我只需要你的支持和理解，就会让我觉得很安慰。

    中午睡醒来，觉得突然想通了，下午心情也自然好了点，因为我觉得不去管那些烦恼的事，既然大家都不想见了，那就别见了，我也不能为谁走一步，算了。了不起就是嫁不出去，还能怎样。我不想爸爸妈妈不爽，我也不想老公不爽，我也不想叔叔阿姨不爽，那现在唯一的办法就是不去想这些烦事吧。既然都不高兴，就让缘分决定我们的命运吧。

下午时间五点27分。

2008-08-10 17:27:00.0

我已经看了三集溏心风暴，很好看。看着一个下贱的女人是怎样破坏一个美满的家庭，看着两个家庭是怎样的互相伤害互相折磨。刚才在网上给老妈发信息，跟她说我明天的火车回去，哎，回到家肯定又有一场小风波了，真是郁闷，我不想谁来烦我，不想谁来问我前因后果，我只想安安静静的过生活，选择自己的选择，继续自己的选择。很多时候，我希望得到的是一种祝福一种支持一种鼓励，而不是带着关心带着心疼的一声声责骂和疑问。我知道你们都是为我好，我知道你们都在为我着想，我也知道我的没心肝对你们是种伤害，我对感情的义无返顾会令你们觉得白养了我20多年，可是我没有办法，我就是这样执迷不悔，我只是想过正常的生活，我只是在努力，很辛苦的努力着。正是因为辛苦，所以我没有太多的精力再去面对你们的关心，自己已经有很多需要去解决和面对的问题。

等待的时间永远这么漫长，离开的时间永远这么迅速，时间能不能公平点。

异地恋 我们一定幸福的一塌糊涂